Gracias y chistes

Por qué Colón descubrió América

2011-01-13T16:17:00.000+01:00

Cristóbal Colón pudo descubrir América porque:

¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

¿Y por qué tienes que ir tú?
¿Y por qué no mandan a otro?
¿Tu eres el más tonto?
¡Todo lo ves redondo!
¿Estas loco, o eres idiota?
¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
¿Qué escondes?
¡Ni siquiera sabes a donde vas!
¿Y sólo van a viajar hombres?
¿Quién se lo va a creer?
¿Y por qué no puedo ir yo, si tú eres el jefe?....
¡A mi nunca me llevas de viaje!
¡Desgraciado!, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa
¡Si cruzas esa puerta, yo me voy con mi madre!
¡Sinverguenza!
¿Y quién es esa tal María?
¿Qué Pinta?
¿Y dices que es una Niña?...
¡Vete a la mierda!...
¡Salido!
¡Todo lo tenías planeado, maldito!
Tu has quedao con esas putas indias.
¿A mí me vas a engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?
¿Me crees tonta, o qué?
¡A saber qué tienes con esa vieja!
¡No permitiré que vayas a ningún lado!
¡Siempre te las apañas para dejarme sola!

No va a pasar nada si el mundo sigue plano...

Así que no te vistas que ...

¡no vas!

Un jubilado

2010-09-24T22:23:00.000+02:00

Soy hijo de exiliados.

Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.

A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.

Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.

Ahora tengo 70 años.

Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.

Mi mujer es inmigrante.

Tengo tres hijos con ella.

De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.

Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.

La mayor se acaba de divorciar.

Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.

El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.

Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.

Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.

Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

... Majestad, no creo que su situación sea tan mala

Verdades como puños

2010-08-09T21:56:00.000+02:00

- Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

- Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.

- Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

- Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ¡ni puta idea de qué hora es! (¡¡¡esta es genial!!!)

- El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.

- Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.

- Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones... tu no eres moderno, tu eres gilipollas...

- Yo también dije "¡¡trae, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe.

- El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari...

- ¡¡Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!!

- Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz...

- ¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?

- ¿¿¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???

- Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda...

- No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.

- Admiro a las señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan.

- A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería del móvil: 4 rayitas.

- Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..." ¡y va y lo encuentra!

- Yo también creo que en humor amarillo moría gente.

- Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.

- Mi madre también dice: "esta es la primera vez que me siento en todo el día!"

- Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.

- (Todos listos para la foto) "Ay no, que está grabando".

- Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish".

- Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "¡siga a ese coche!"

- Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio.

- ¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre Forrest corre"?

- Admiro a la gente que dice "Niño, pásame eso que está ahí, encima del este".

- Seamos realistas: nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.

- Mama hazme algo para comer. - ¿Por qué no te lo haces tú? - No da igual no tengo hambre.

- Yo también dije "mañana me levanto temprano y estudio".

- Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen.

- Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? ¡¡decimos YO!!

- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.

- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?

- Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

- En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.

- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.

- Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes...

- Yo de fiesta también he gritado: ¡¡¡TOOOOOMAAAAAAAA!!!... cuando entra un temazo.

- A mí también me dijo que le salió fatal y la muy puta saca un 10.

- Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien.

- Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.

- Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.

- Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar.

- Flipo con las señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.

- También con las señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.

- Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.

- Mi cuarto se desordena solo...

- ¿Abre fácil? ¡¡Los cojones!!

- Los cortes de digestión no existen, son los padres.

- Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

- Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.

- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.

- Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.

- ¡A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!

- Es mejor conversar en clases, que en el recreo.

- Yo también sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.

- ¡Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!

Las 10 palabras mas usadas por las mujeres

2010-07-28T15:56:00.000+02:00

1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y tu tienes que quedarte callado.

2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo significa media hora. Si tu estas jugando al playstation o viendo el partido y tienes que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos.

3) NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberias estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).

4) HAZ LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. No lo hagas.

5) GRAN SUSPIRO : es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK. : Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar..

7) GRACIAS : Una mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad).

8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡vete a la mierda!!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO : otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que dar por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que he hecho de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.

10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.

No es bueno mezclar

2010-07-25T15:02:00.001+02:00

Sube un borracho al autobus y grita:

"LOS DE ATRÁS SOIS UNA PANDILLA DE CABRONES, LOS QUE ESTÁIS EN MEDIO UNOS MARICONES Y LOS DE ADELANTE SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA !!! "

El conductor da un frenazo y agarra al borracho por las soplapas diciendole:

" A VER, REPÍTEME SI TIENES HUEVOS QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES..."

El borracho serio le responde:

" QUE COÑO VOY A SABER,...CON EL FRENAZO QUE HAS DADO ME LOS HAS MEZCLADO A TODOS!!!!"

Todo es relativo

2010-07-16T12:14:00.000+02:00

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente...que no llega.

Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.

Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico, entonces suena el timbre de la puerta.... Es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.

No tiene importancia - responde el médico - mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba.

¿Quiere usted uno para relajarse un poco?

Acepto con placer - responde la paciente aliviada -

Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales.... De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio.

El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice:

¡Mi mujeeeeer! Rápido, quítese la ropa y abra las piernas.

Moraleja : En la vida todo es relativo...

UN BEBÉ ASTURIANU

2009-04-07T11:53:00.001+02:00

Un asturianu está bebiendo en un bar de Lugo. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreya a oreya y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, que la muyer ha tenido un típicu bebé asturianu con un pesu al nacer de 11 kilos.

Nadie puede creer que un recién nacíu pueda pesar 11 kilos pero el asturianu se encoge de hombros. 'Ye la media en Asturies, tíos. Como he dicho, el mi neñu ye un típicu bebé asturianu'

Les felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muches exclamaciones de 'GUAU !!' Una muyer incluso se desmaya debido a dolores empáticos

Dos semanes más tarde el asturianu vuelve al bar.

El camarero dice, 'Usted es el padre del típico bebé asturiano que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuán grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?

El orgullosu padre responde 'ocho kilos'.

El camarero está confuso y preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'

El padre asturianu se toma pausadamente un sorbu de la botella de cerveza, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...

'Ye que lu operamos de fimosis'

La diferencia entre lo JUSTO y lo CORRECTO

2009-03-02T12:47:00.002+01:00

Dos jueces del Tribunal Supremo se encuentran frente a la salida del Hotel Palace, curiosamente cada uno de ellos iba con la mujer del otro.

En esto que uno de ellos dice:

- Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO, es que cada uno se vaya con su mujer, en su coche, a su casa ¿no cree?.

El otro le contesta:

- Estoy de acuerdo con usted en que eso sería lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted esta saliendo del hotel y yo estoy entrando.

Un hijo en la Universidad

2009-02-19T09:50:00.002+01:00

Un chico va a la Universidad en los Estados Unidos, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.
- Papá no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este país.Resulta que aquí en mi Universidad tienen un programa para enseñar a hablar a los perros
- ¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Pluto,el perro de la casa?
- Solo envíamelo con 1.000 $ y yo me encargo de matricularlo.

Así es que el confiado padre envía al perro con los 1.000 $. Más o menos a los 2-3 meses, el muchacho se gasta el dinero y de nuevo decide volver a llamar a su padre.
- Bueno, y ¿cómo le va a Pluto? Le pregunta su padre.
- Increíble papá. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado, para enseñar a los perros a leer.
- ¡No jodas! ¿Y como hago para que entre a ese curso?
- Sólo envíame 2.500 $ y lo matriculo.

Así es que el ingenuo padre le envía el dinero.

Al final del curso, el chico se da cuenta de que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni nada de nada, así es que le pega un tiro al perro. Cuando llega a su casa al final del semestre, el padre está feliz, esperándolo.
- ¿Dónde está Pluto? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer.Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.
- Papá, no me vas a creer. Yo lo tenía todo preparado para el viaje, cuando lo veo acostado en el sofá leyendo el New York Times, como todas las mañanas y de pronto me dice: "Bueno ¿y tu viejo se sigue tirando a la pelirroja ésa que vive enfrente de su casa?"

Y el padre le contesta:
- Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijo de puta, antes de que hable con tu madre.
- Claro, papi. ¡Eso fue exactamente lo que hice!
- Así se hace, hijo.

El chico se graduó y se convirtió en un político de enorme éxito.

POR QUÉ LOS HOMBRES NO ESTÁN NUNCA DEPRIMIDOS:

2009-02-12T10:05:00.002+01:00

Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que se come, simplemente.
Nunca te quedas embarazado.
Los mecánicos te cuentan la verdad.
El mundo es tu orinal.
Nunca tienes que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.
Mismo trabajo, mayor salario.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca te mira las tetas cuando estás hablando con ella.
Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Puedes abrir todos tus tarros.
Tu ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres. Tres pares de zapatos son más que suficiente. Nunca tienes problemas de 'tiras' en público.
Eres incapaz de ver arrugas en tu traje.
Todo en tu cara permanece en su color original.
El mismo peinado te dura años, quizás décadas.
Sólo te tienes que afeitar la cara.
Puedes jugar con juguetes toda tu vida.
Una cartera y un par de zapatos - un color para todas las estaciones.
Puedes llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan tus piernas.
Puedes 'hacerte' las uñas con una navajita de bolsillo.
Puedes escoger si quieres dejarte bigote.
Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

Relato violación

2008-11-25T10:19:00.002+01:00

Sorprendido ¿eh?. Estoy seguro de que abogados defensores de ex-alcaldes corruptos estarían dispuestos a utilizarlo como argumento de la defensa (Si mi defendido no quería llevarse el dinero, fue el dinero el que se metió en mis bolsillos).

Borrachos

2008-11-21T09:29:00.001+01:00

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo. Se asoma un vecino y le dice:
- ¡Psss!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego borracho mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- Ah, ¿si? y ¿cómo es eso?
- Ella me sermonea y yo vomito.

Llega un tipo a su casa de madrugada y borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- ¡María, voy a amarte!
- ¡Como si vas a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en la calle.
Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace?
- Estoy intentando que vomite.
- Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

Paris Hilton: una especie superior

2008-11-04T12:24:00.000+01:00

Solución a los pisos de protección oficial

2008-11-03T14:00:00.002+01:00

CARTA DE UN CHICO A SU NOVIA.

Querida Lola:

No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.

Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m².

Nos casamos, Lola ¡nos casamos!

Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.

He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.

Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.

No compraremos la cama de Ikea de 1,80.

Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.

Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.

Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.

Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres.

Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, y aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, pues si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.

Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido.

Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.

Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.

Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada.

Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.

He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs. ¿Ves como todo es cuestión de ideas?

Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.

¿A que hemos nacido con suerte?

Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso!

Ven pronto.

Te quiere, Juanjo.
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RESPUESTA DE LOLA:

Querido Juanjo:

No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.

P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para follar... Total, la
convivencia es un asco.

Te quiere. Lola.

La frase adecuada

2008-10-29T14:13:00.002+01:00

Luís se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de Aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luís mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a mesa:

- Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas
compras. Te quiero.

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.

Luís le pregunta:

- Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?

Su hijo le contesta:

- Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño...

Confundido, Luís pregunta:

- ¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?

Su hijo le contesta:

- ¡Ah, eso...!
Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!

Conclusiones:

Una resaca autoinducida - 100 €
Mobiliario roto - 2000 €
Desayuno - 20 €
Decir la frase adecuada... ¡NO TIENE PRECIO!

El hombre dominante

2008-10-27T09:51:00.000+01:00

Ocurre una catástrofe mundial y mueren millones de personas; en el cielo se revoluciona todo ante la llegada de tanta gente junta.

Es tanto el trabajo, que incluso Dios sale a recibir a las personas; en primer lugar forma filas de hombres y mujeres. Pero ante tanta gente, comienzan a dividir más las filas; para ello a Dios se le ocurre algo y habla a todos los hombres:

Hagan dos filas por favor, una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.

Cuando Dios vuelve, se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los 'dominados' y un hombre solo en la otra fila.

Un tanto ofuscado les dice:

La verdad es que no puedo creerlo, los hombres se sienten mejores, controlan casi todo en el mundo y sin embargo todos son dominados por sus mujeres. ¡Aprended de este hombre, cuéntales a todos, hijo, cómo conseguiste ser el único en esta fila.

El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:

No sé... mi mujer me dijo que me pusiera aquí.

Refranes modernos

2008-10-08T10:30:00.003+02:00

"El que madruga...
...encuentra todo cerrado"

"Dime con quien andas...
...y si esta buena me la mandas"

"Amor de lejos...
...felices los cuatro"

"Caballo regalado...
...tiene que ser robado"

"Hazlo bien...
...sin mirar con quien"

"Detrás de todo hombre que triunfa...
...hay una mujer sorprendida"

"Cuando un millonario pasa a mejor vida...
...sus herederos también"

"El amor es ciego...
...sólo el matrimonio puede devolverle la vista"

"El trabajo en equipo es esencial...
...te permite echarle la culpa a otro"

"Mas vale prevenir...
...que amamantar"

"El que ríe al ultimo...
...no entendió el chiste"

La hiena

2008-10-07T12:57:00.002+02:00

Explicaba la maestra a sus alumnos:

“La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año; además emite un aullido semejando a la risa del hombre... A ver, Pepito, ¿qué entendiste?”

“La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se esta riendo.”

“¡Muy bien Pepito! A ver tú, Pablito...”

“La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como un hombre, y ve a su pareja una vez al año”

“¡Muy bien, Pablito!
A ver tú, Jaimito, ¿qué aprendiste?”

“Yo solo tengo una pregunta, señorita:La hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come, y con lo poco que folla...

... ¿de qué coño se ríe?”

Unamuno

2008-10-06T11:03:00.000+02:00

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.

Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.

El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.

Llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 38 cm '.

La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:

- ¿¿¿Una qué???

- Unamuno, joder, ¡como el escritor

El valor de la experiencia

2008-09-29T09:25:00.003+02:00

Al llegar a sus 50 años, una mujer decide rejuvenecerse con una operación de cirugía plástica en la cara.

Se gasta 15.000 €, y se queda asombrada al ver los resultados.

Tras el alta, al emprender el regreso a casa, se detiene en un puesto de venta de periódicos, para comprar una revista.

Antes de irse, le dice al vendedor:
- Espero que no se moleste si le pregunto algo... ¿cuántos años cree que tengo?

- Alrededor de 32, responde el hombre.

- ¡No! Exactamente tengo 50, contesta muy feliz la mujer.

Poco después entra en un McDonald's y le hace la misma pregunta a la cajera.

La chica le contesta:
- Yo diría que alrededor de 29.

La mujer le responde, con una amplia sonrisa:
- No, tengo 50.

La mujer se siente genial, rejuvenecida, nueva.

Se detiene en una farmacia. Va al mostrador a pedir unos caramelos de menta y le pregunta al dependiente lo mismo.

El dependiente le contesta:
- Oh, yo te echaría 30 años.

Orgullosamente, ella le replica:
- ¡Tengo 50, pero muchas gracias!

Ya en la parada del autobús que la llevará a su casa, le hace la misma pregunta a un viejecito de aspecto inofensivo, que también espera.

Y él le dice:
- Señorita, yo ya tengo 78 años y mi visión es muy pobre... Sin embargo, cuando yo era joven, tenía un método infalible para averiguar la edad de una mujer. Tal vez le parezca muy atrevido, pero debería dejarme meter las manos en su sujetador. Sólo de esa manera, y de ninguna otra, podré decirle EXACTAMENTE cuántos años tiene usted.

La mujer observa en silencio al anciano, en la calle vacía; hasta que no puede más con la curiosidad. Y, sin pensárselo más, le dice al anciano:
- ¡Qué diablos! ¡A ver, aplique su método!.

El anciano coloca sus manos bajo la blusa de ella, y empieza a palpar muy despacio y suavemente. Levanta cada pecho y, delicadamente, aprieta los pezones, varias veces. Ajusta un pecho con el otro y los frota entre sí.

Después de unos cinco minutos de todo esto, ella dice:
- Ya está bien, ya está bien... ¿cuántos años tengo?

Él da un último apretón a las tetas, saca las manos y le dice:
- Señorita, usted tiene 50 años.

Muy sorprendida, la mujer contesta:
- ¡Es realmente increíble! ¿Cómo lo hizo para saberlo?

El anciano responde:
- ¿Me promete que no se enfadará?

- Se lo prometo, dice ella.

- ¡Yo estaba detrás de usted en la cola del McDonald's!

Madres, suegras y amantes

2008-09-18T11:38:00.002+02:00

- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.

-Mama, ¿por qué te casaste con papá?
- ¡Tu tampoco te lo explicas ¿verdad hijo?

- ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
- ¡Manolo, corre que el perro habla!

- Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y en su tumba pusieron:
- "Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos".

- ¿Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos

- ¿Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos

- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras

- ¿Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar

CERTAMEN DE POESÍA ROMÁNTICA DE CALAHORRA

2008-09-12T09:34:00.005+02:00

PA TI EL MONTE,
PA MI LA MAR,
MIRA PAL HORIZONTE,
QUE TE VIÁ ENCULAR

ENTRE ESOS DOS OJAZOS,
Y TU BOQUITA DE NATA,
TE METERIA DOS POLLAZOS,
QUE TE DEJARÍAN CEGATA

ME GUSTARIA QUE FUESES MARIPOSA,
PA ESPANTARTE CON MI RABO,
PERO COMO NO ERES GRAN COSA,
ME LA CASCO EN EL LAVABO

TRAE PARA ACÁ ESE CULO,
NO LO DESGASTES CON LOS PANTALONES,
DEJA QUE CON DISIMULO,
TE LO FROTE CON MIS COJONES

MENEA LAS TETAS MORENA,
DIBUJA CÍRCULOS CON LOS PEZONES,
QUE YO CON MI BERENJENA,
TE HARÉ UN PICASO EN LOS PANTALONES

NO ME JUZGUES AMOR MIO,
POR MI FALTA DE ENCANTO,
PUES TENGO AQUÍ ESCONDÍO,
UN CACHO NABO DE ESPANTO

ACÁ ESCONDÍO EN SU BODEGA,
MORA UN EXTRAÑO ANIMAL,
ÁBREME LA BRAGUETA,
Y SALUDA AL SEMENTAL

POR ESOS CACHO PEZONES,
QUE LLEVAS AHÍ ESCONDÍOS,
TENDRÍA YO DOS RAZONES,
PA DEJÁRTELOS ESCOCÍOS.

DEJA YA DE MENEARTE,
COMO SI FUESES UNA VESPINO,
QUE TE VOY A MANDAR A MARTE,
DE UN POLLAZO EN EL CHUMINO

DOS PLACERES HAY EN LA VIDA:
UNO ES HACER DE VIENTRE,
Y EL OTRO ES UNA CORRIDA,
DONDE NADIE NOS ENCUENTRE

TENGO UN JARDÍN LLENO DE ROSAS,
Y PA TI ES EL MEJOR ROSAL,
CASÉMONOS Y TE DARÉ MAS COSAS:
LA FREIDORA Y UN DELANTAL.

El convento

2008-09-05T11:41:00.001+02:00

La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:

- Querido Monseñor.

Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar.

- Excelentísimo Monseñor.

Recapacita pensando que es demasiado formal.

- Sr. Monseñor

Este título le parece muy mundano así que tras probar con varios títulos, decide
que el mejor es Don Monseñor.

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

¿Madre, Monseñor se pone con Don?

- Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería

Chistes de médicos

2008-09-04T09:32:00.006+02:00

Un clásico:

- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas, señora?
- Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad

Confusión de identidad

- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor

Las cosas claras

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

Y todavía se sorprenderá

Bueno un errorcillo de nada lo comete cualquiera

¿Qué es el RAT?

2008-09-02T09:08:00.002+02:00

Iba un tipo en el avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de señoras, que en ese momento, estaba libre.

La azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del inodoro y no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza. Los botones eran :

botón "SLA"
botón "SSA"
botón "STA"
botón "RAT".

Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones.

Se sentó con cuidado en el inodoro y apretó el primer botón, que tenía al rótulo"SLA" (Sistema de Limpieza Automático). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".

Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar. El individuo no se lo podía creer.

Cuando accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con un aromático talco. Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer.

Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT"... y perdió la noción de todo. Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí.

Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital, al que había llegado hacía dos días en estado de shock traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales.

Entonces él preguntó:
- ¿El avión ha tenido un accidente terrible, verdad? .

- No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino, contestó la enfermera.

- Entonces, ¿qué ha ocurrido?

- Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampax) y... su pene está en una cajita, debajo de la almohada.

Condones Olímpicos

2008-09-01T09:45:00.002+02:00

Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mejer la nueva adquisición..

- ¿Condones Olímpicos?, dice ella. ¿Y qué tienen de especial?

- Vienen en tres colores, contesta él. Oro, Plata y Bronce.

- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?

- ORO, por supuesto, responde el marido todo orgulloso.

- ¿Y por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.

Dos niños traviesos

2008-07-23T12:05:00.002+02:00

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.

La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.

El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:

- ¿Dónde está Dios?

El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos muy abiertos. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:

- ¿Dónde está Dios?

De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:

- ¿Dónde está Dios?

El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el baño, atascando la puerta.

Cuando su hermano lo encontró en el baño le preguntó:

- ¿Qué pasó?

El hermano pequeño, sin aliento, le contestó:

- ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

Antes y después del matrimonio

2008-07-21T10:31:00.002+02:00

ANTES DEL MATRIMONIO:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

DESPUÉS DEL MATRIMONIO:

Lea de abajo a arriba

Diplomacia para cacos...

2008-07-17T10:05:00.003+02:00

Dice el refrán que se cazan mas moscas con miel que con cañonazos. Con los cacos el diálogo y las buenas maneras es fundamental, uno debe mostrar su gratitud cuando esa persona te devuelve el objeto sustraído (cómo se muestra en la imagen a continuación).

Otra manera para incentivar la devolución del objeto sustraído es ofrecer recompensas y, por supuesto prometer que no va a haber represalias. Este caso ha funcionado casi a la perfección en la imagen a continuación (pincha en la misma para ampliar la misma)

La evolución del robo

2008-07-14T12:36:00.003+02:00

Un reflejo inequívoco de la realidad...

Genio malo

2008-06-27T07:26:00.002+02:00

Entra un tío en un bar con una gallina debajo del brazo y le dice al camarero:

- Ponme 1 botella de whisky y los pinchos que tengas para la gallina.

Se bebe la botella y la gallina se come los pinchos y le dice al camarero:

- ¿Cuanto es?

- 35 €.

El tío le da 50 y le dice que se quede con la vuelta.

Al día siguiente vuelve el tío con la gallina y pide 3 botellas de whisky y todo lo que tenga de comer para la gallina.

A la hora de pagar le da 100 € y le dice que se quede con la vuelta.

Al día siguiente pide 5 botellas de whisky y todo lo que haya de comer para la gallina.

El camarero que estaba un poco mosqueado por lo que ocurría le pregunta:

- Por que bebes tanto, la gallina come tanto y no te importa el dinero.

- Es que el otro día me encontré una lampara y el GENIO que había dentro me concedió 3 deseos y yo le pedí tener todo el dinero que yo quisiera, tener un estomago a prueba de bombas..... y una polla insaciable.

Textos de alarmas anticacos

2008-06-26T11:36:00.005+02:00

No sabemos si funcionan mejor o peor que las tradicionales pegatinas de las agencias de seguridad, pero por lo menos acojonan.

Texto de seguridad para tiendas (eso sí en pequeñito advierte que está conectado con la policía):

Texto de seguridad para coches (gulp):

Encuesta sobre el matrimonio

2008-06-25T10:29:00.002+02:00

Encuesta hecha ha niños:

¿CÓMO DECIDIR CON QUIÉN CASARSE?

Hay que buscar a alguien al que le gusten las mismas cosas que a ti. Si te gusta ver el fútbol, también tiene que gustarle a ella que a ti te guste el fútbol y así traerte patatas fritas y cerveza.

Alfredo, 10 años (qué razón tienes)

Uno no decide por sí mismo con quién casarse. Dios lo decide por ti mucho tiempo antes, y cuando te toque a ti, ya te enterarás.

Cristina, 10 años (tienes parte de razón)

¿CUÁL ES LA MEJOR EDAD PARA CASARSE?

La mejor edad son los 23, porque así conoces a tu marido por lo menos desde hace 10 años.

Camila, 10 años

No existe “la mejor edad“ para casarse. Hace falta ser verdaderamente estúpido como para querer casarse.

Fernando, 6 años (seguramente ya ha tenido malas experiencias...)

¿QUÉ TIENEN TUS PADRES EN COMÚN?

Que no quieren tener más hijos.

Ana, 8 años (jajaja)

¿QUÉ HACE LA GENTE EN UNA CITA?

Las citas están para divertirse, y la gente debería aprovechar la ocasión para conocerse mejor. Incluso los chicos tienen cosas interesantes que decir si se les escucha lo suficiente.

Luisa, 8 años (¿de quién habrá sacado eso? ¡de la madre, seguro!)

En la primera cita se cuentan mentiras interesantes, para así conseguir una segunda cita.

Martín, 10 años. (sin comentarios)

¿QUÉ HARÍAS SI FRACASASES EN TU PRIMERA CITA?

Me iría a casa y haría como si estuviera muerto. Entonces, llamaría a los periódicos y haría publicar mi esquela.

Carlos, 9 años (eso haría yo también)

¿CUÁNDO SE PUEDE DAR EL PRIMER BESO?

Cuando el hombre es rico.

Pamela, 7 años (¿rubia?)

Cuando besas a una mujer, tienes que casarte y tener hijos con ella. Así es la vida.

Enrique, 8 años (lamentablemente es así, Enrique)

¿ES MEJOR ESTAR CASADO O SOLTERO?

Para las chicas es mejor quedarse solteras. Pero los chicos necesitan a alguien que limpie...

Anita, 9 años (¡la mejor frase de todas!)

¿QUÉ HAY QUE HACER PARA QUE EL MATRIMONIO SEA UN ÉXITO?

Hay que decirle a la mujer que es guapa, Aunque parezca un camión.

Ricardo, 10 años (El número 1 indiscutible)

Amistad

2008-06-23T10:42:00.001+02:00

Amistad entre mujeres:

Una noche, una mujer no llego a dormir a su casa. Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.

El hombre llamo a las 10 mejores amigas de su esposa:
¡Ninguna de ellas sabia algo al respecto!

Amistad entre hombres:

Una noche, un hombre no llego a dormir a su casa. Al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.

La mujer llamo a los 10 mejores amigos de su esposo:
¡8 confirmaron que él se quedo a dormir en su casa!
¡Y los otros 2 aseguraron que aún se encontraba ahí!

¡Eso es amistad, coño!

Vacaciones en el mar

2008-06-20T11:51:00.002+02:00

Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡Qué bien empiezan las vacaciones!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110 €
El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.

Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡cuatro veces!

¡Estoy más contenta!

Donde las dan...

2008-06-19T08:59:00.002+02:00

NOTICIA VERÍDICA: (No estaría mal que aquí se hiciera lo propio)

Un comerciante brasileño pagó una cuenta de unos 3.000 euros con 80.000 monedas en venganza porque una distribuidora de bebidas le exigía el pago de las mercancías en efectivo.

Floriano Macedo, dueño de un restaurante en Sao Gonçalo, área metropolitana aledaña a la ciudad de Niteroi, frente a Rio de Janeiro, decidió saldar la cuenta de 8.219,7 reales con 80.000 monedas, que colocó en tres sacos de harina que pesaban 215 kilos.

Macedo adoptó esa actitud frente a la intransigencia de la Distribuidora de Bebidas Real, que a inicios de año exigía el pago de facturas en efectivo y no contempló que siempre pagaba al día las cervezas y refrescos que compraba pero con cheque.

"Es muy peligroso andar con tanto dinero por ahí, puedo ser asaltado", recalcó Macedo, que necesitó dos vehículos para ir al banco y llevarse las monedas de 25, 10 y 5 centavos que cambió por billetes.

Según el comerciante, la compañía comenzó a plantear las nuevas exigencias después de que instalara fuera de su comercio un letrero que anuncia otra marca de cerveza. Ahora promete pagar sus próximas cuentas de la misma forma: a pura moneda.

"Voy a pagar así. Ellos son los únicos distribuidores de bebidas de Niteroi y Sao Gonçalo, por ello no puedo cambiar", justificó.

Entierro a la cubana

2008-06-17T10:08:00.002+02:00

Toda la familia en Cuba, se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:

Queridos papá y mamá:

Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería, disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos con todas las cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.

Debajo de la tía encontrarán:
12 latas de atún "Bumble Bee"
12 botellas de acondicionador
12 de Shampoo Pantene anticaspa
12 frascos de Vaselina Intensive Care (muy bueno para la piel, ojo no sirve para cocinar)
12 tubos de crema dental Colgate
12 cepillos de dientes
12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores)
4 latas de chorizo de verdad

Dividan con la familia (sin peleas !!)

En los píes de Tía Jimena están un par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada, y se quedó enojado). En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes. De nuevo, por favor, sin peleas!

Tía Jimena esta vestida con 15 sudaderas Ralph Laurent; una es para Rembertito y las otras para sus hijos y nietos.

Ella también lleva una docena de sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres, igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd.

Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis, Papá quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos. El reloj Seiko que Papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también usa los aretes, pulseras y anillos que Mamá quería y me pidió.

La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de Medias Channel son para repartir con mis amigas y vecinas, o si quieren pueden venderlas, por favor, no las den baratas, que son de las caras.

La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años está sin dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder comer pan sin antes mojarlo en el café)

Los lentes bifocales son para Alfredo, pues son del mismo grado que él usa; también es de él, la gorra de los Orioles que lleva puesta.

Los aparatos para la sordera que usa tía, son para la tía Carola; no son exactamente los que necesita,porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.

Los ojos de tía tienen lentes de contacto; quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15 años.

En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que esté hermosa ese día.

Espero que nadie se queje esta vez, no le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadáver.

Con mucho amor su hija, María Dolores.

P.D.: Por favor consigan ropa vieja para vestir a tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta. Como verán el cajón es de muy buena madera; no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de Mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas. Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de la abuela que está roto hace años; una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar.

Con el forro del cajón, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina se puede hacer su vestido de novia.

Ahh, para terminar sólo dos cosas más:

Primera:
no dejen que toda esa alegría les olvide vestir a la tía para el entierro.

Segunda:
con la Muerte de tía Jimena, la tía Blanca se quedó muy triste y enferma así que creo que pronto les estaré mandando más cositas.

¿Qué es la política?

2008-06-16T09:21:00.002+02:00

HIJO: Papá,tengo que hacer un trabajo para la escuela, ¿te puedo hacer una pregunta?

PADRE: Claro,hijo.¿Qué quieres saber?

HIJO: ¿Qué es la política?

PADRE: Bueno, tomemos nuestra casa como ejemplo. Yo soy el que traigo el dinero a casa,así que se me puede llamar "el capitalismo". Tu madre es la que administra ese dinero,por lo que la podemos llamar "el gobierno". Entre los dos cuidamos de ti y de tus necesidades,entonces tú serías "el pueblo". A la sirvienta la podemos llamar "la clase trabajadora" y tu hermana pequeña sería "el futuro". ¿Entiendes hijo?

HIJO: No estoy seguro.Tengo que pensarlo.

Esa noche,cuando el llanto de su hermanita lo despierta,el chico va a ver qué pasa. Al ver que la niña ha ensuciado el pañal, va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente. Va entonces a la habitación de la sirvienta, para descubrir a su padre en la cama con ella. El chico golpea la puerta, pero nadie lo escucha, por lo que vuelve a dormir a su habitación. A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre,

HIJO: Papá, creo que ahora entiendo lo que es la política.

PADRE: Muy bien. ¿Me lo puedes explicar con tus palabras?

HIJO: Bueno, mientras el capitalismo se folla a la clase obrera, el gobierno no le hace caso a nada, el pueblo es ignorado completamente y el futuro... ¡está lleno de mierda!

El café del Jefe

2008-06-13T10:44:00.003+02:00

Un tío que trabaja en una empresa agarra el teléfono y dice:

-¡Nena! Menea el culo rapidito y súbeme un café con dos bollitos, ¡pero ya!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

- ¡Gilipollas! Te has equivocado de extensión. ¿Sabes con quién estas hablando? Estás hablando con el Director General. ¡Imbécil!

Y el otro contesta:

- ¿Y tú qué? ¡Explotador de los huevos! ¡Pedazo de hijo de puta! ¿Sabes con quién estás hablando?

El director general responde:

- ¡No! ¿Con quién estoy hablando, listillo? ¿Con quién estoy hablando?

Y el otro contesta:

- Menos mal...

Y cuelga

Soy... Batman

2008-06-12T12:17:00.002+02:00

LEED ANTES DE VER LA IMAGEN

Seguridad Aeropuerto:

Policía: Buenos días, ¿su nombre por favor?
Pasajero: Batman.
Policía: Su verdadero nombre por favor...
Pasajero: Mi nombre es Batman.
Policía: Quieres divertirse, ¿no? ¿Cuál es su apellido?
Pasajero: Suparman.
Policía: ¡Acompáñeme al despacho, graciosillo!

Presidente

2008-06-11T10:38:00.005+02:00

Unos chistes sobre el Presidente del Gobierno de turno (adaptables a cualquier país del mundo)

Va el Presidente al oculista:
- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quite la cucharilla de la taza, Sr. Presidente.

El Presidente entra en una librería y le pregunta al librero:
-¿Tiene usted algo de Hemingway?
-Sí, El viejo y el mar.
-Pues deme el mar.

El Presidente, en el aeropuerto, ve a un hombre acercase a una máquina de refrescos, meter un euro y sacar una lata. Se acerca él, mete un euro y le sale una lata, mete otro euro y le sale otra, y así lleva ya 15 latas. Se acerca su jefe de gabinete y le dice:
- Presidente, déjelo ya que sale nuestro avión.
- ¿Cómo lo voy a dejar ahora que estoy ganando?

¿Por qué el Presidente viaja siempre con el asiento de al lado desocupado?
Porque cree que su estupidez es pasajera.

El Presidente le comenta a su jefe de gabinete lo apesadumbrado que esta por los chistes que hacen sobre el.

- Presidente, tranquilo, que no pasa nada, en todas las naciones pasa lo mismo.
- En todas hacen chistes de su Presidente.
- No, en todas hacen chistes de usted.

El Presidente va en un avión y su vecino de asiento le dice:
- Le voy a contar unos chistes del Presidente.
- Señor, le advierto que yo soy el Presidente.
- No importa, se los explico luego.

En la Presidencia del Gobierno se han ido amontonando documentos y ya no queda espacio en los archivos, así que deciden tirar algunos papeles inútiles para hacer algo de sitio. Una secretaria no está segura de si unos legajos son útiles o no, y le pregunta al Presidente:
- Sr. Presidente, ¿tiramos también estos expedientes?
- A ver... pues... no sé... Bueno, tírelos, pero antes haga una fotocopia por si acaso.

¿En que se diferencia el Presidente de una pila?
En que la pila tiene un lado positivo.

Se ha producido un robo en la sala del Consejo de Ministros. Como responsable, el jefe de gabinete del Presidente dirige personalmente las investigaciones. Puesto que los sistemas de alarma no funcionaron, llega a la conclusión de que ha sido un miembro del gabinete. Va al lugar de los hechos, echa un vistazo y le dice al Presidente:
- Presidente, ha sido el vicepresidente.
- ¿Y tú cómo lo sabes?
- Elemental. Ha hecho un agujero para entrar y otro para salir.

La vida

2008-06-09T12:13:00.002+02:00

Se debería empezar muriendo y así ese trauma está superado.
Luego te despiertas en una residencia mejorando día a día.
Después te echan de la residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión.
Luego en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro.
Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral.
Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo y te preparas para empezar a estudiar.
Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé.
Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo. Con calefacción central, room service, etcétera.
¡Y al final abandonas este mundo en un orgasmo!

2008-06-06T11:46:00.003+02:00

Una pareja de ancianos entró a un local de Hamburguesas y se sentó junto a una mesa donde unos jóvenes estaban cenando. El anciano se acerco a la caja e hizo su pedido.

Luego, desenvolvió la hamburguesa, la corto por la mitad y puso una mitad junto a su esposa, con mucho cuidado, contó todas las patatas fritas e hizo lo mismo. Metió dos pajillas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa. El anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente, se los quedó mirando con compasión.

Un joven se les acerco, y educadamente les ofreció comprarles otra ración de comida. Él anciano, respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a compartirlo todo.

La gente, se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado, solo miraba como comía su marido, y de vez en cuando, bebía un poquito del refresco.

El joven se acerco otra vez y les repitió su oferta. Esta vez fue la anciana quién explicó que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir todo.

El joven le pregunto a la anciana:
- ¿Y usted que está esperando?.

- ¡Los dientes!

El farmaceútico

2008-06-05T09:54:00.003+02:00

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
-Por favor, quisiera comprar arsénico.

Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- ¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.

La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- ¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.

Cómo denunciar un robo en España

2008-06-04T12:16:00.003+02:00

Yo tengo un sueño LIGERO y una noche noté que había alguien rondando por el jardín de mi casa. Me levanté silenciosamente y me quedé escuchando leves ruidos que venían de fuera, hasta que vi una silueta a través de la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con protecciones en las ventanas,cierres internos en las puertas, perro asesino, una reja parecida a la que tiene la jaula de los leones en el zoológico (con fieros y puntiagudos alambres de púas), no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí contemplándolo tranquilamente.

Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de qué calibre era el arma; si estaba solo o acompañado o si ya estaba dentro de la casa.

Aclaré que no sabía y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar...

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
- ¡Hola! hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se den prisa. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12 que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegué en la cabeza. ¡Le volé los sesos con la bala y ahora están esparcidos por el jardín!.

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle: 5 patrullas de la policía, agentes de los GEOS, un helicóptero, 2 unidades de Bomberos, el Defensor del Pueblo, el representante de Defensa Civil , 2 ambulancias, un equipo de reporteros de TV fotógrafos de la Primera, Segunda Tercera la Cuarta y Las Últimas Noticias, un fiscal del Ministerio Público, 1 diputado, 2 concejales y un grupo de los derechos humanos,que no se perderían esto por nada del mundo.

El ladrón miraba todo con cara de asombro. Por el gran despliegue de fuerzas debió haber pensado que era la casa del Presidente del gobierno o de otro personaje político de gran influencia.

En medio del tumulto, un teniente se aproximó y me dijo:
- Creí que había dicho que había matado al ladrón.

Yo le contesté
- Creí que me habían dicho que no había nadie disponible...

Megadescubrimiento científico

2008-06-03T09:49:00.005+02:00

Científicos vascos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiarlos durante mucho tiempo, llegaron a la conclusión de que los antiguos vascos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.

Por supuesto, en Cataluña no les pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos formaban parte del sistema de fibra óptica que tenían los antiguos catalanes hace 3500 años.

Los científicos del Scientific Institute of Torrero (Aragón) no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada. Excavaron 200 metros más y aún nada. Entonces excavaron 5.250 metros en total y ni por esas. Entonces, llegaron a la conclusión (con toda la razón) que los antiguos Aragoneses, hace más de 5000 años ya tenían:

TELÉFONOS MÓVILES
y
REDES INALÁMBRICAS.

El valor de un marido

2008-06-02T06:55:00.003+02:00

Nadie sabe el valor de lo que tiene hasta que lo pierde.

Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos. Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su andamio. Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento...

Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.

De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:
- Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros. Se trata de un cheque por 1.250.000,00 EUROS para cada una de ustedes.
-Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.

La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:
-¡Claro! Y el señoritoooooo ¡Cagando!

La amante, la novia y la mujer

2008-05-30T10:29:00.002+02:00

Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces allí mismo, en el piso...

La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dió algo de vergüenza, y me puse una chaqueta encima. Cuando llegó al piso, y abrí la chaqueta, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas.

La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el mando a distancia y me dijo:
- Oye, Batman, ¿qué hay para cenar?

Contrato Maestras 1923

2008-05-29T10:12:00.007+02:00

Igualito igualito que ahora. Sin comentarios...

(Pincha en la imagen para ver la imagen ampliada)

Vejez

2008-05-28T11:50:00.003+02:00

Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis millas diarias. Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene. Así que decidió hacer algo por remediarlo.

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ven "eso" emergiendo de la arena. La del bastón empieza
a tocarlo con el mismo. Entonces le dice a su amiga:
¡Realmente este mundo no es justo!
¿Qué quieres decir? - inquirió la amiga.
Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo;
Cuando tenía 30 años, lo disfruté;
Cuando tenía 40, lo perdí;
Cuando tenía 50, lloré por él;
Cuando tenía 60, pagué por él;
Cuando tuve 70, se me olvidó que existía;
Y AHORA QUE TENGO 80 CRECEN SILVESTRES, ¡Y NO ME PUEDO AGACHAR!

El peor trabajo del mundo

2008-05-27T10:42:00.002+02:00

Sin comentarios

Usted es el padre de uno de mis niños

2008-05-23T12:25:00.002+02:00

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
- Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.

Extrañado le dice:
- ¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.

- Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada. Yo soy la nueva profesora de su hijo.

Asuntos de animales

2008-05-22T11:17:00.007+02:00

Resulta evidente para los expertos en zoología que el mundo animal está lleno de desigualdades. Por ejemplo entre los perros siempre han existido clases y clases:

Sin embargo en el mundo de los bovinos lo que encontramos es que algunos son más listos de lo que parece:

El Doctor Automático

2008-05-20T08:59:00.004+02:00

Pepe, se lamenta de un dolor en la mano, y le cuenta a su amigo que no lo puede aguantar, que va corriendo a ver a un médico...

- ¿Por qué al médico? ¡Ahora hay una Supercomputadora en el Centro Comercial que puede diagnosticar cualquier enfermedad, y es mucho más económica que un médico! Vete a una farmacia, compras un envase para análisis de orina y con una moneda de 2 euros verás.

Mientras va a su casa Pepe piensa en el consejo de su amigo.

- ¡Joder, por mal que funcione, me cuesta sólo dos euros!

Así que al día siguiente va al Centro Comercial con el envase de la orina, lo introduce en la computadora y mete la moneda de 2 euros...

La computadora empieza a preparar los datos, las luces se ponen a destellar y finalmente sale una hoja que lleva impreso el siguiente texto:

Diagnóstico:

Inflamación de los tendones de la mano derecha.

Prescripción:

Sumerja la mano en agua tibia durante dos semanas. Evite esfuerzos en la mano con trabajos pesados.

Pepe, no se lo puede creer. ¡Realmente la ciencia está dando pasos de gigante! Pero al poco tiempo empiezan a surgirle dudas. A la mañana siguiente, coge un vaso de muestras y le mete un poco de agua del grifo, la mezcla con baba de su perro, recupera orina de su mujer, y una compresa de su hija, para completar se hace una "paja" en el recipiente ya lleno.

Se va al centro comercial, introduce el vasito y los 2 € en la computadora, y la máquina empieza a trabajar... las luces empiezan a parpadear, el ruido se hace más fuerte, las luces centellean cada vez más rápidamente, parece que va a explotar todo... Al fin sale un papel impreso que dice así:

Diagnóstico: El agua de su grifo tiene mucha cal.

Prescripción: Compre un filtro anticalcáreo.

Diagnóstico: Su perro tiene lombrices.

Prescripción: Déle un tratamiento contra las lombrices.

Diagnóstico: Su hija es cocainómana.

Prescripción: Sométala inmediatamente a una cura de desintoxicación.

Diagnóstico: Su mujer está embarazada de dos gemelos. Ud. no es el padre.

Prescripción: Consulte rápidamente a un abogado de confianza.

Un último consejo: deje de hacerse pajas, en caso contrario la tendinitis de la mano derecha no mejorará nada.

EL LENGUAJE DE LOS NIÑOS

2008-05-19T09:34:00.003+02:00

Una madre estaba en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Entonces escucha que el tren se detiene y su hijo dice:

- ¡Todos los hijos de puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada! ¡Y todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren subir, metan sus jodidos culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya de una puta vez!

La madre entra en la sala y le dice a su hijo:
- Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante 2 HORAS. ¡Cuando salgas, puedes volver a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!

Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:
- Todos los pasajeros que vayan a apearse del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos que hayan viajado con nosotros y que el día de hoy haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros próximamente, muchas gracias.

La madre escucha feliz como el niño continúa:
- Para aquellos que estén subiendo en esta parada, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros en el día de hoy...

La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo ha funcionado, cuando, de pronto, el niño agrega a todo pulmón:
- ¡Y... para aquellos que estén encabronados por el retraso de ¡DOS HORAS!... reclámenle a la hija de puta que está en la cocina!

Cómo preparar una buena barbacoa

2008-05-16T10:56:00.002+02:00

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....

1) La mujer compra la comida

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora otro momento culminante!!!!!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.

10) Después de la comida,la mujer quita la mesa, friega los platos y ... otro momento importante:

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de complacer a las mujeres.

El euromillón

2008-05-12T11:43:00.002+02:00

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:
- ¡María! ¡María! ¡Que me han tocado 50 kilos en el euro millón!

La mujer salta como loca de alegría, pasando de las amigas, y sale lanzada para el domicilio conyugal para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso que aparece un camión tráiler de 18 ruedas a 120 Km/h que se lleva a la mujer por delante.

¡ZAAAAASSS!..... y sin frenar...

El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de sus órbitas, y dice:

¡Joder! Cuando se está en racha, se está en racha.

Amores locos

2008-05-08T09:39:00.001+02:00

Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella. Comienza a preocuparle.

"¿Es tu marido?" pregunta nervioso.

"No, tonto", responde ella, acurrucándose a él.

"¿Tu novio, entonces?" continúa él.

"No, para nada," dice ella, mordisqueándole la oreja.

"¿Es tu papá o tu hermano?" pregunta, esperando ser conformado.

"¡No, no, no! Me pones tan ardiente cuando estás celoso!" responde ella.

"Bueno, ¿quién carajo es, entonces?", demanda él.

"Soy yo... antes de la cirugía"

Filosofía budista

2008-05-06T11:14:00.002+02:00

Sabías frases pronunciadas por Buda para llevar siempre en consideración

La Experiencia es un peine que te llega cuando te quedaste calvo.
Vive todos y cada uno de los días como si fuera el último de tu vida. Un día acertarás.
Niños en el asiento delantero pueden causar accidentes. Accidentes en el asiento trasero pueden causar niños.
Si no puedes ayudar, molesta. Lo importante es participar.
Si crees que el mejor camino para llegar al corazón de un hombre es por el estómago, es mejor que sepas que estás apuntando muy alto.
Si eres capaz de sonreír cuando todo está errado, es porque ya descubriste en quien poner toda la culpa
Quién da importancia a pequeñas cosas es esposa de japonés.
Mujeres son como piscinas: sus costos de mantenimiento son muy elevados comparados con el tiempo que pasamos dentro de ellas.
Nunca, nunca bebas cuando conduzcas. Puedes derramar la cerveza.
Por mayor que sea el agujero donde caigas, sonríe. Todavía no hay tierra encima.
Algunos jefes son como las nubes. Cuando desaparecen, el día se vuelve maravilloso.
Errar es humano. Colocar la culpa en otro es estratégico.
Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntaran tanto.
La mujer se casa pensando que él un día cambiará. El hombre se casa pensando que ella nunca cambiará. Ambos se equivocan.
Todo tu futuro depende de tus sueños. ¡No pierdas tiempo, vete a dormir!
Las personas inteligentes están siempre llenas de dudas... (¿Será verdad?)
Si todo lo que es bueno y delicioso dura poco, yo ya debería estar muerto hace mucho tiempo...

Proceso de selección

2008-04-30T08:36:00.001+02:00

El director de Recursos Humanos de una importante consultora se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores. Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:

- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:

- Cuarenta y cuatro.

El director se sorprende y pregunta:

- Y usted, ¿cómo lo sabe?

- Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas...

Sarcasmo ZEN

2008-04-29T08:49:00.002+02:00

Dale a un hombre un pescado y comerá un día, enséñale a pescar y se pasará el día sentado en un bote tomando cerveza.
Cualquier viaje de mil kilómetros comienza con una rueda desinflada y una cinta de ventilador rota.
Siempre está oscuro antes de amanecer, así que si vas a robarle el periódico a tu vecino, ese es el mejor momento.
No seas irreemplazable. Las personas irreemplazables no pueden ser ascendidas.
Recuerda siempre que tú eres único, como todos los demás.
No pruebes la profundidad del agua con ambos pies.
Si crees que nadie se preocupará de si estás vivo o muerto prueba a no pagar dos recibos de la hipoteca.
Si a la primera no tienes éxito, la ruleta rusa no es para ti.
Si le das a alguien 20 € y no le vuelves a ver, probablemente haya sido una buena inversión.
Di siempre la verdad, así no tendrás que recordar nada.
Si algunas vez eres el problema, recuerda que otras veces serás la solución.
Todo el mundo parece normal hasta que se le conoce.
La manera más rápida de doblar tu dinero es doblarlo y guardarlo en el bolsillo.
Una boca cerrada no mete la pata.
Un royo de celo es como la Fuerza, tiene un lado luminoso y un lado oscuro, y mantiene el Universo unido.
Hay dos teorías para discutir con una mujer. Ninguna funciona.
Por lo general la gente no aprende mientras sus labios se estén moviendo.
La experiencia es algo que se adquiere cuando ya no lo necesitas.
Nunca pierdas una oportunidad de cerra la boca.

Señales de tráfico

2008-04-28T09:23:00.004+02:00

Un elemento fundamental del tráfico es que la señalización debe quedar clara, sin ningún atisbo de duda, aunque claro, siempre hay casos en los que no se cumple...

Otro factor fundamental es el direccionamiento del tráfico. Uno siempre tiene que saber hacia donde se dirige. Algunos dirían que es que la tierra es redonda, pero lo que ocurre es que Orense es como Roma, todos los puntos conducen a ella.

La leyenda del 600

2008-04-25T08:39:00.003+02:00

Cierta madrugada, venía por la A-7 desde Denia hacia Barcelona y, como era de esperar, mi pobre 600 se rompió. Me tiré a la cuneta, con la esperanza de que alguien parase. A los 10 minutos aparece un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h.

En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta mi 600. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, lo que acepté enseguida, pero le pedí por favor que no corriese mucho, que si no mi 600 y yo nos íbamos a la mierda (obvio). Así que pactamos que le iba a echar las largas cada vez que el Mercedes fuese muy rápido.

El Mercedes comienza a remolcarme, y siempre que corría demasiado, le daba una ráfaga.

En eso, aparece un Porsche Carrera GT, que intimida al Mercedes. Éste no deja que lo ganen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h.

Yo ya estaba desesperado, echando las luces como loco, y los dos a la par...

Pasamos por delante de la Guardia Civil, y ni vi el radar, que registra unos impresionantes 270 km/h.

Entonces el agente avisa por radio al próximo puesto:
- ¡Atención! ¡Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a más de 270 km/h en la autopista.

Y... muchachos... juro por mi madre, por mis hijos, por la Choni y por todos mis muertos: ¡Viene un SEAT 600 detrás de ellos dándoles las largas para que lo dejen pasar!

El Truco

2008-04-24T09:05:00.002+02:00

Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:
- ¡Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir "¡No es verdad!", como dice normalmente, dice:
- Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
- ¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?

Y él me contesta:
- Tienes que hacerlo todos los días durante varios años.

Le digo:
- ¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?

Y él me respondió:
- Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?.

Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

La ranita del Hijo'eputa

2008-04-23T12:01:00.004+02:00

Un niño 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada, llega a un prostíbulo y llama a la puerta.

La matrona abre y el niño le dice:

- "Quiero hacer el amor con la chica más enferma que tenga"- y le muestra un fajo de dólares.

La vieja mira el dinero, acepta y le recomienda a María. Sube el niño la escalera arrastrando su rana aplastada.

A los diez minutos baja, arrastrando la rana, le paga a la matrona y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta "porqué eligió a la que estaba más enferma".

El niño responde:

Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.

Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.

Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y también quedará contagiado.

Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará.

Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidito con mamá y también lo contagiará y...

¡ESE! ¡ESE es el Hijo'eputa que quiero joder porque con la bicicleta aplastó mi ranita...!

Parábola de las 3 mujeres

2008-04-22T13:27:00.003+02:00

Un hombre tenía 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cuál casarse, les entregó 1.000 euros a cada una, para ver qué hacían con el dinero.

La primera cogió todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la manicura, la pedicura, se cortó y tiñó el pelo, se fue de compras y adquirió lujosas ropas y joyas.
- "Lo he hecho por ti," le dijo cuando lo vio. "Deseo estar muy guapa para ti porque te amo".

La segunda tomó el dinero y compró un equipo estéreo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vio, le entregó todo y le dijo:
- "Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo."

La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Ganó el doble de dinero, cogió la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los mil euros que le había dado.
- "He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro porque te quiero muchísimo."

El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando los pros y los contras de cada una, tras mucho pensar, decidió casarse con...

¡¡¡ LA QUE TENÍA LAS TETAS MÁS GRANDES !!!

Colón era soltero

2008-04-21T08:28:00.003+02:00

Una investigación de National Geographic ha llegado a la conclusión de que la principal circunstancia por la que Colón pudo descubrir América fue que era soltero. Esta hipótesis se basa en que si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

- ¿Y por qué tienes que ir tú?

- ¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las Indias!

- ¿Y por qué no mandan a otro?

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?

- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!

- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?

- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?

- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?

- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!

- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!

- ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!

- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con indias putas.

- ¿A mí me vas engañar?

- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja?

- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!

Queda demostrado que Colón se casó tras el descubrimiento, motivo por el cual sí realizó los tres viajes adicionales...

Comprar lotería

2008-04-18T09:02:00.002+02:00

Un tipo quería comprar un billete de lotería pero, estaba indeciso sobre que números escoger, así que va donde la muchacha de la taquilla y le pregunta:

- Mire quiero jugar a la Lotería Nacional, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar.

- Claro, responde ella y a la vez le pregunta, ¿por ejemplo, dígame ¿cuántas veces ha salido usted del país?

- 4 veces.

- Perfecto, ese es su primer número.

- Ahora dígame ¿cuántos hijos tiene?

- 2 hijos.

- Bien, el 2 es su segundo número.

- ¿Y cuántos libros ha leído este año?

- 5 libros.

La muchacha anota 5

- Cuénteme, ¿cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer?

- Oiga pero eso es muy personal, ¿no cree?

- Bueno, ¿quiere o no ganar la Lotería?

- Bueno, bueno,...2 veces al mes.

- O.K y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿cuántas veces en su vida le han "dado" por el culo ?

- Perdone señorita, pero sepa que... ¡yo soy muy hombre!

- Está bien, está bien, no se enoje, le dice ella: eso quiere decir que cero veces... Ya lo tengo, su número es el 4 2 5 2 0.

Efectivamente el hombre compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio mayor no es el 4 2 5 2 0 sino que el premiado ha sido el 4 2 5 2 8... y dice:

- ¡¡ LA MADRE QUE ME PARIÓ !!, ESO ME PASA POR MENTIROSO

Uno de funcionarios

2008-04-17T09:28:00.003+02:00

Un discapacitado físico gana una de las plazas especiales de las oposiciones, y le dicen que ya le avisarán para decirle cuándo empieza a currar.

A los pocos días le llaman del Ministerio de Hacienda, y tiene lugar la siguiente conversación:

Jefe: - Buenos días, Vd. es don Fulano de Tal, ¿no ...?.

Empleado: - Sí, soy yo.

Jefe: - Pues verá, nosotros normalmente empezamos a trabajar a las 9:00, pero usted, por ser discapacitado físico, no hace falta que venga hasta las 12:00.

Empleado: - No, pero verá, a mí lo único que me pasa es que, debido a un accidente, he perdido los testículos, pero eso no afecta en nada a mi capacidad para hacer el trabajo que se me encomiende, o sea, que yo puedo empezar a trabajar como todos los demás, a las 9:00.

Jefe: - Ya, pero verá, es que nosotros de 9:00 a 12:00 nos tocamos los huevos...

NOTA: Cualquier similitud con la realidad es pura concidencia

La tienda

2008-04-16T11:07:00.003+02:00

En Nueva York han abierto una nueva tienda:
"La Tienda de Maridos"

Cuando las mujeres van a elegir un marido, tienen que seguir las instrucciones que se indican a la entrada:

"Solo se puede entrar en esta tienda una vez, tiene 6 plantas y el valor de los maridos aumenta a medida que se va subiendo de planta. Se puede elegir marido en cualquier planta o seguir subiendo a las siguientes, pero NO SE PUEDE volver a bajar, excepto para salir del edificio."

Así que una mujer va a la Tienda de Maridos para encontrar uno. En la primera planta, el cartel de la puerta indica:
-Primera Planta: estos hombres tienen trabajo.

El cartel de la segunda planta dice:
-Segunda planta: Estos hombres tienen trabajo y adoran a los niños.

En el cartel de la tercera planta pone:
-Tercera planta: Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños y son guapísimos.

"Vaya!" piensa la mujer, pero se siente obligada a seguir subiendo. Va a la cuarta planta y el cartel dice:

-Cuarta planta: Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños, son guapísimos y ayudan con las tareas de casa.
"Madre mía!!", exclama; "casi no puedo creerlo!"

Pero a pesar de ello sube a la quinta planta. En el cartel pone:

-Quinta Planta: Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños, son guapísimos, ayudan en casa y son super-románticos.

Siente la tentación de quedarse, pero no puede resistir seguir subiendo. Va a la sexta planta y el cartel dice:

-Planta sexta: Eres la visitante número 31.456.012 de esta planta. No hay hombres en esta planta. Esta planta sólo existe como prueba de que la mujeres son imposibles de complacer.

Gracias por visitar la Tienda de Maridos.

Para evitar un conflicto de géneros, el propietario de la tienda ha abierto también una "Tienda de Esposas" justo enfrente. Esto es lo que hay:

- La primera planta tiene esposas que adoran el sexo.

- En la segunda planta hay esposas que adoran el sexo y tienen dinero.

- Se desconoce el contenido de la plantas 3 a 6, ya que nunca han sido visitadas.

Curso de formación para hombres

2008-04-15T10:41:00.002+02:00

Objetivo pedagógico

Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran.

Programa básico:

4 módulos, de los cuales el primero es obligatorio.

Módulo 1. (curso obligatorio).

■Aprender a vivir sin su madre (200 horas).
■“Mi mujer NO es mi madre” (35 horas).
■Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la
muerte (500 horas).

Módulo 2.“Vida en pareja”

■Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
■Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (55 horas).
■No orinar fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en vídeo.
■Entender que los zapatos no van solos hasta el armario (80 horas).
■Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (50 horas).
■Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas).

Módulo 3.“Tiempo libre”

■Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
■Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).

Módulo 4.“Curso de cocina”

■Nivel 1 (principiantes): “Los electrodomésticos”:
ON= encendido
OFF= apagado
■Nivel 2 (avanzado): “Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola”.
Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.

Curso intensivo:

Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de ocho alumnos.

TEMA 1.“La ropa”

■ Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso.

TEMA 2.“Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte hasta el refrigerador”

■ Demostración con soporte de diapositivas.

TEMA 3.“Demostración científica: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni tetraplejia”

■ Prácticas en laboratorio.

TEMA 4.“El rollo de papel higiénico”

■ El papel higiénico, ¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de “La generación espontánea”).

TEMA 5. “Por qué no es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales”

■ Ejercicios de reflexión en pareja.

TEMA 6. “Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?"

■ Testimonios.

TEMA 7. “Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo”

TEMA 8.“El hombre en el asiento del pasajero”

■ ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o aparca?

TEMA 9.“La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero?”

■ Ejercicios dirigidos por David Copperfield.

Jesucristo de incógnito

2008-04-14T11:25:00.002+02:00

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería tomando unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
- Oye, ese de ahí de en frente es igualito a Jesucristo.
- Bah, que va a ser Jesucristo... Le contestan.
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es Jesucristo seguro.

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas nada a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...

Y el inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo inglés que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. El alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no se mueve. Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡EHHHHH! ¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!

Juzgado de guardia

2008-04-11T10:55:00.004+02:00

Colección de preguntas y respuestas reales realizadas en juicios:

¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?
¿Estaba usted solo, o era el único?
Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?
¿Él le mató a usted?
¿A que distancia estaban entre sí los vehículos en el momento de la colisión?
Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?
Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
Respuesta: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?. ¿A que escuela fue usted?
Respuesta: Verbal. (Risotadas y comentarios jocosos en la sala)
Pregunta: ¿Le dispararon en medio del follón?
Respuesta: No, me dispararon entre el follón y el ombligo.
Pregunta: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?
Respuesta: La autopsia comenzó alrededor de la 8:30 p.m.
Pregunta: ¿El Sr. Pérez Tomilla estaba muerto en ese momento?
Respuesta: No, estaba sentado en la mesa preguntándome por que estaba yo haciéndole la autopsia. (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)
Pregunta: Doctor. ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Verificó si había respiración?
Respuesta: No
Pregunta: Entonces es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?
Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?
Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

El empleado pelota

2008-04-10T10:17:00.001+02:00

El Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa el empleado pelota y muy amablemente le dice:
- ¿Puedo ayudarle?
El Gerente, agradecido, contesta:
- Muy amable, parece ser que me supera la tecnología.
El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:
- ¿Ve que fácil?
y el Gerente pregunta:
- ¿Y por dónde salen las copias?

El matrimonio

2008-04-09T09:58:00.003+02:00

Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama. Baja las escaleras en busca de su marido, lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano.

El parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared. Ella observa que le cae una lágrima de un ojo, mientras bebe un sorbo de café.
- ¿Que te sucede, querido?, -le susurra, mientras entra a la cocina-, ¿por que estás aquí a estas horas de la noche?

El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne:
- ¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tú sólo tenias 16 años?
- Sí, lo recuerdo como si fuera ahora.

El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente…
- ¿Recuerdas cuando tu padre nos pilló haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche?
- Sí, me acuerdo, dice la esposa dejándose caer en una silla a su lado.

El marido prosigue:
- ¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo: “te casas con mi hija, o te envío a la cárcel por 20 años”?
- También me acuerdo de eso, le contesta ella con voz suave....

El marido se seca las lágrimas de la mejilla y dice:

- ¡¡¡Hoy hubiese salido libre...!!!

La venganza de las rubias

2008-04-07T10:27:00.003+02:00

Una rubia y un tipo en un avión:

El tío , para pasar el tiempo, le propone un juego a la rubia. Esta, fatigada, le contesta que no le interesa y se coloca para dormir.

El tipo no se da por vencido y le propone lo siguiente:
- Yo te hago una pregunta y si no la sabes responder, me das 5 euros, después tú me haces una pregunta a mí y si no sé contestarla, yo te doy 500 euros.

Por fin la rubia acaba por ceder y decide someterse a la primera pregunta:
- ¿Cuál es la distancia entre La Tierra y La Luna?

La rubia, sin inmutarse, coge su cartera, saca 5 euros, y se los da al tipo.

El tío , satisfecho, agarra los 5 euros y espera a que la rubia pregunte:
- ¿Qué es lo que tiene 3 patas al subir a una montaña y 4 cuando la desciende?

Después ella se gira y se duerme.

El tipo no deja de pensar, consulta su enciclopedia portátil, telefonea a un amigo... Sin respuesta...nada... no tiene solución. Después de muchas horas de intensas reflexiones, despierta a la rubia y le da los 500 euros.

La rubia, medio dormida, coge los 500 euros y se vuelve de nuevo para intentar seguir durmiendo.

El tío, un poco frustrado pregunta:
- Bueno, y la respuesta ¿Cuál es?

La rubia, sin girarse, le tiende un billete de 5 euros...

Indio deseoso

2008-04-04T08:59:00.003+02:00

Llega un joven indio de la selva a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame. Al ver su vestimenta, la Madame le pregunta:
- ¿Qué se te ofrece?

A lo que de inmediato contesta el indio:
- ¡Indio querer mujer!
- ¿Tienes experiencia, Joven indio?
- No tener, responde el joven indio.
- En tal caso vuelve a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practica allá durante un mes y luego regresa. ¿De acuerdo?, le dice la Madame.

El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
- ¡Indio querer mujer.Ya tener experiencia!

La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.

Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para tirar estilo perrito.

De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo en el culo. Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al indio:
- Pero bueno, ¿qué te pasa?, ¡indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?

El indio muy serio, parado en el borde de la cama, le contesta:
- Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas

El niño judío

2008-04-03T09:10:00.004+02:00

Un papá judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía.

Pero Samuel no daba pie con bola...

Notas del primer mes:

Matemáticas --- 2,5
Historia ------ 1,5
Literatura ---- 1,0
Conducta ------ 4,0

Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el papá de Samuel, ya cansado, le dijo:
- Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran... ¡te voy a mandar a estudiar a un colegio católico!

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.

A través de un rabino cercano a la familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen colegio católico, al cual Samuel fue enviado.

Notas del primer mes (en el colegio católico):

Matemáticas --- 9,0
Historia ------ 8,5
Literatura ---- 7,5
Conducta ------ 9,0

Notas del segundo mes (en el colegio católico):

Matemáticas --- 10,0
Historia ------ 9,5
Literatura ---- 9,0
Conducta ------ 10,0

El padre, sorprendido, le preguntó a Samuel:
- ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en esta escuela?
- Mira papá... En el primer día de clases, me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores, luego, por la tarde fuimos al templo y cuando entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.

Pregunté quién era él y un alumno de los cursos superiores me respondió:
"Él, era un judío igual que tú".

Entonces me dije:

"¡¡Coooñoo!!, Samuelito, a estudiar que aquí no se andan con bromas"

10 chistes rápidos

2008-04-02T09:15:00.005+02:00

- Mamá... ¡estoy embarazada!
- ¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
- Entre el volante y el equipo de música.

Le dice la madre a la hija:
- Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
- Ay mami, la gente es tan chismosa …Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...

- María, tu marido se va a tirar por la ventana!
- ¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!

- Dígame: ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- Noooo, el muy imbécil quiere que le sea fiel...

Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
- ¿María, quieres que te joda?
- ¡Si!
- Levántate y hazme una tortilla de huevo.

- ¿Mamá cómo es que tu eres blanca, mi Papá negro y yo soy Amarillo?
- ¡No jodas hijito! ¡Si supieras la fiesta que hubo aquel día! ¡Agradece que no LADRAS.!

El novio le dice sorprendido a la novia:
- ¡Mi amor, pero tú no eres virgen!
y ella responde:
-Ni tu eres San José.!!!...y bueno, ¿Vinimos a follar o a armar un pesebre?...

Un hombre le dice a una mujer:
- ¡Vamos a jugar al mago!
- Bueno pero, ¿cómo es eso...?
- Yo te echo unos polvos y luego tu desapareces...

- ¡Mami, quiero conocer a mi papá!
- No lo sé hijo, eres un bebé PROBETA
- ¿Qué es eso?
- PROBÉ TAnto que no sé quién es tu papá

-LOBO, ¿porqué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan salidos y esos dientes
tan apretados?
- Coño Caperucita, ¡déjame cagar!

La leyenda de Manolo Murillo

2008-04-01T14:34:00.004+02:00

Llega Manolo de trabajar en su flamante coche y su mujer le dice:

- ¡Manolo te has vuelto a olvidar otra vez!
- ¿De que, Pepi?
- ¡Hoy cumplimos cinco años de casados!
- Pe… pe… pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!
- Está bien, quiero que me lleves al Hot Poney
- ¿Quéeeeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves al Hot Poney porque quiero conocerlo!

Y fueron……
Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:

- Buenas, ¿Cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!

La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tu aquí?
- ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En ese antro? Los aparca-coches le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.

Llegaron ante el portero:
- Sr. Murillo…. ¡Qué alegría!
- Te ha dicho Sr. Murillo…. ¡Este te conoce!
- ¿Eh?.... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio donde tengo la consulta. Es el electricista del edificio.

Ya dentro, los recibió Pablo, el gerente:
- ¿Cómo está Doctor Murillo? ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
- ¿Este también es electricista en el edificio de tu consulta Manolo?
¡Te voy a matar!
- No…. Eh…. No, este señor me conoce porque es el que me vendió el deportivo que te regalé el año pasado ….
- Manolo, me estás ….

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeey! ¿Te doy tu Cohiba?
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- ¡Mete la manita mi amor, y saca tu habanito!

Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora... ¿Quiéeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaa?

Todos los presentes cantaron a coro:
"¡Se vé, se siente, Manolo con los dientes! ¡Se vé, se siente, Manolo con los dientes!"

Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
- ¡Eres el hijo de puta más grande que he visto!

Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y gritarle los tacos más gordos que sabía.

El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo...
¡Pero como esta! ¡¡¡Ninguna!!!

La astucia de la suegra

2008-03-31T09:33:00.003+02:00

La mujer de Manolo se fue a trabajar y hacer un curso de 6 meses a los Estados Unidos. Manolo, por supuesto, contrató una chica (que estaba buenísima) para los quehaceres domésticos...

Un día, su suegra lo llama y le avisa que va ir a cenar con él.

Durante la cena, la vieja por supuesto se dio cuenta de como estaba la empleada del hogar. Después de la cena, se puso a lanzar algunas indirectas. Como del sacrificado trabajo de su hija en tierra extraña para ahorrar dinero para la familia (no como el vago del yerno), y ese tipo de cosas...

Leyendo los pensamientos de su suegra, Manolo dice:
- Yo se lo que usted estará pensando, ¡pero espero que no dudará Usted de que mi relación con la empleada es puramente profesional! Con mutuo mosqueo los dos dieron el tema por zanjado y terminada la cena, la suegra se fue.

Una semana después, la empleada le dice a Manolo:
- Desde que tu suegra vino a cenar, el cucharón de plata para la sopa no aparece. Seguro que se lo ha llevado ella.
Manolo responde:
- Mira cielo la bruja seguro que es de todo, menos ladrona... De todas maneras le voy a enviar un e-mail, por si acaso...

Entonces le escribe, con copia a su mujer en los USA:
"Querida suegra, yo no estoy insinuando que usted ”se llevara" el cucharón de sopa de mi casa, y tampoco estoy insinuando que usted ”no se llevara" el cucharón de sopa; pero el hecho es que desapareció desde el día que usted vino a cenar.” Besos

Al día siguiente, Manolo recibe un e-mail de su suegra, también con copia a su mujer, diciendo:
"Querido yerno, yo no quiero insinuar que "te estés tirando" a la empleada, y tampoco quiero insinuar que "no te estés tirando" a la empleada; pero el hecho es que, si ella durmiera en su propia cama, ya habría encontrado hace tiempo el cucharón de sopa que yo coloque allí, justo debajo de su almohada...

Moraleja: No infravaloréis la astucia de vuestra suegra
mas besos

Las necesidades del mujer y el hombre

2008-03-28T13:56:00.003+01:00

Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.

Empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón toqueteo mutuo.
Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción.

Y es en ese preciso momento en que me dice:
- Mira...ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces"

(Puta madre, no me jodas)

Yo dije: "¿¿¿QUE???“

Así que me dijo las palabras mágicas:

- "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer"

Al final, asumí resignadamente que esa noche no follaba, así que me dormí como tienda de campaña.

A los dos días fuimos de compras al Corte Inglés. Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le contesté que me parecía perfecto.

Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany.

¡Estaba tan emocionada!.

Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó
mucho. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea.

Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando le dije nuevamente que si... Después de todo esto... ¡¡¡deberían haber visto su cara!!. Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo: "Ven cariño, vamos a la caja a pagar"

Me costo mucho aguantarme la risa cuando le dije:
- "No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso"

De verdad, ojala le hubierais visto su cara, se quedó pálida cuando le dije:
- "Tan solo quiero que me abraces"

En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí:
- "No sabes conectar con mis necesidades financieras como hombre".

Creo que no volveré a follar hasta mediados del año que viene pero...

QUE DULCE ES EL SABOR DE LA VENGANZA

La señora desagradable

2008-03-27T11:46:00.003+01:00

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

- ¡Por supuesto que no!. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?.

Responde el encargado:

- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!

El montador de armarios

2008-03-26T13:54:00.004+01:00

Una mujer va a una tienda de muebles y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.

En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo detenidamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...

Tras el tercer intento, indignada, llama a la tienda de muebles, expone el problema, y le envían un montador. Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en pocos minutos lo termina.

La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cuarenta piezas. Finalmente el montador le dice a la señora: Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor dónde está el fallo.

Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora: Cariño, ¡qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta: Se puede saber, ¿qué diablos hace usted aquí?. Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a tirarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer.

El mormón y el australiano

2008-03-25T13:05:00.004+01:00

Un mormón tiene su asiento junto a un australiano en un vuelo Londres-Melbourne.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los Pasajeros.

El australiano pide un ron con coca-cola. La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo

Contesta el mormón con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de mujeres desesperadas antes que una gota de alcohol toque mis labios".

El australiano le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice: "Yo también. No sabía que se pudiera elegir"

Sexo en la tercera edad

2008-03-17T11:03:00.002+01:00

- ¿Qué significa Viagra?...
- VI-ejas AGRA-decidas.

- Una viejecita le dice a la otra:
-¿Cómo se llama el alemán que nos mueve?
-Alzheimer.

Un viejecito entra en una farmacia y pide una caja de condones.
- ¿De qué color los quiere?
- El color no importa, pero ¿los tiene con varillas?

-Paquita, ¿dónde hacemos el amor hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo? ¿Por qué?
- Para sentir algo duro

Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
- Oye, cuando haces el amor ¿te pones preservativos?
- ¡Ja!... lo que me faltaba, ponerme más peso...

Una pareja de ancianos se decide a hacer travesuritas.
Cuando ambos se desnudan, él exclama:
- ¡Ay, mi amor, cómo tienes de canas allá abajo!
- No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!

- Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera en la cama
- ¿Te hace el amor como un salvaje?
- No, se orina en las sábanas para marcar su territorio

Una viejecita en la comisaría:
- Oficial!, oficial!... me acaba de violar un empleado público!.
- Pero... ¿cómo sabe que era un empleado público?
- Porque tuve que hacerlo todo yo.

¿Quien dijo que el ingles es fácil?

2008-03-14T10:41:00.003+01:00

¿Quien dijo que el ingles es fácil?....
A ver, realizad esta prueba. Consta de tres módulos...

1 - Módulo básico:
En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj?
En ingles: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2- Módulo avanzado:
En español: Tres brujas 'travestís' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travestí mira los botones de que reloj Swatch?
En ingles: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3 - ...Y este ya es para masters
En español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes "Swatch' suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a que botón de que reloj 'Swatch' suizo?
En ingles: Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Control alcoholemia

2008-03-13T18:00:00.002+01:00

Buenas noches esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas, para saber si usted esta bebido o no, ¿De acuerdo?

Va usted por la carretera de frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?

¡Pues qué va a ser! ¡Un coche!

Sí, pero ¿Qué coche? BMW, Mercedes, SEAT...

Y, ¿Cómo quiere que lo sepa?

Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba. A ver, siguiente pregunta:
Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es?

¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!

Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...

¿Pero cómo quiere que lo sepa?

Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia...

El tío que ya esta hasta los cojones, le dice al guardia:
¿Puedo hacerle una pregunta?

Adelante hágala.

Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, está apoyada en una columna moviendo su bolso en círculos.
¿Qué cree usted que es?

¡Pues qué va a ser! ¡Una puta!

Sí, pero ¿qué puta? Su madre, su hermana, su abuela...

El perrito, el mono y la pantera

2008-03-12T13:10:00.005+01:00

Un señor va de cacería al África y se lleva a su perrito para no sentirse solo en ese lugar.

Un día, ya en expedición, el perrito, correteando tras unas mariposas, se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.

En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. Viendo un montón de huesos de un animal muerto, empieza a mordisquearlos.

Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡Ah, qué rica pantera me acabo de comer!

La pantera lo escucha, y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quién sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!

Un mono, que andaba subido en un árbol cercano y que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perrito:
- Cómo serás de estúpida. Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.

El perrito alcanza a darse cuenta de la putada que le ha hecho el mono.
La pantera, mientras tanto, le dice enfurecida al mono:
- ¡Súbete a mi espalda, y vamos donde está ese perro, a ver quién se come a quién!

Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve venir nuevamente la pantera, con el mono chismoso.
- ¿Y ahora qué hago?, piensa asustado el perrito.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
- ¡Este mono hijo de puta! Hace media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no ha vuelto!

MORALEJA: EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO

Procura ser imaginativo como el perro, evita ser estúpido como la pantera, pero sobre todo nunca seas tan hijo de puta como el MONO.

La loca de las carreras

2008-03-11T17:41:00.004+01:00

Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas lo largo del pasillo, imitando ruidos de coches de carreras. De repente, sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
-Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía. ¿Puedo ver su carné de conducir?

La loca se pone a buscar en su bata y saca un billete de autobús usado. El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad la deja seguir.

La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice:

-Disculpe señorita, pero he visto como traspasaba la línea continua. ¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?

La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket del supermercado. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.

La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una erección propia de película X. La loca lo ve y exclama:

- ¡Ah, no! ¡Otra vez la prueba de alcoholemia, no...!!

Calentamiento Global

2008-03-07T09:07:00.004+01:00

A continuación se muestra una prueba irrefutable de que se está produciendo el Calentamiento Global:

Filosofía existencial de Groucho

2008-03-06T18:22:00.005+01:00

Las siguientes frases son atribuidas al genial Groucho Marx:

Para evitar tener hijos, haz el amor con tu cuñada: así tendrás sólo sobrinos.

Todos los hongos son comestibles: algunos, sólo una vez.

Sean amables con sus hijos, algún día escogerán vuestro hospicio.

Los amigos van y vienen, pero los enemigos se acumulan.

Si el amor es ciego, mejor darle una probadita antes.

Si fuese bueno tener mujer, Dios tendría una. Y si se pudiese confiar en ella el diablo no tendría cuernos.

Algunos aman tanto a su mujer que para evitar gastarla, utilizan la del otro.

Peor que una piedra en el zapato, un granito de arena en el preservativo.

Si un día te sientes inútil y deprimido, recuerda que fuiste el espermatozoide más veloz de todos.

Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen, el día se arregla.

La jerarquía es como un estante, a más altura, menos sirve.

Tu futuro depende de tus sueños, no pierdas más el tiempo y vuélvete a dormir.

El amor es como la gripe: la pescas en la calle, pero te curas en la cama.

Los hombres mentiríamos mucho menos, si las mujeres no hiciesen preguntas.

27 RAZONES POR LAS QUE ES UN CHOLLO SER HOMBRE

2008-03-04T18:06:00.003+01:00

1. Las conversaciones duran 30 segundos.

2. Sabes cosas sobre coches y tanques.

3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.

4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1 maleta.

5. Las colas en el baño son un 80% menores.

6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.

7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.

8. Todos tus orgasmos son reales.

9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.

10. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.

11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.

12. Tu ropa interior cuesta 6 € por un pack de tres.

13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.

14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.

15. Puedes ser presidente.

16. Las flores lo arreglan todo.

17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho.

18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.

19. Los mecánicos no te mienten tanto.

20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.

21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar "debe estar enfadado conmigo".

22. Siempre hay algún partido en la tele.

23. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.

24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.

25. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.

26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a ser amigo suyo.

27. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste echar un buen polvo con ella.

Elefante, camello y gato

2008-03-03T10:12:00.003+01:00

Un elefante pregunta a un camello: "¿Por qué tienes las tetas en tu espalda?

"Extraña pregunta", dijo el camello, viniendo de alguien que tiene la polla en la cara..."

Un marido odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.

Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.

Cuando vuelve, el gato estaba sentado en la puerta de casa.

Nervioso, el hombre, repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa. A la vuelta, el gato otra vez estaba esperándolo en la puerta de casa.

Ahora estaba furioso: agarra el gato, lo pone en el coche y recorre 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa.

Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:

- Querida, ¿el gato está por ahí?

- Acaba de llegar, ¿por qué querido?

- Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido.

Patxi el inventor

2008-02-28T10:17:00.007+01:00

Patxi vino a vivir a América, y dejó a Arantxa, su mujer, en Bilbao, habiéndole prometido ella que se portaría bien.

A poco de llegar, recibe una carta de su mujer que decía así: "Quiero quedar embarazada, manda esperma por correo".

Patxi puso manos a la obra e hizo lo que su mujer le pedía. Al poco tiempo, recibe una carta diciendo: "Estoy embarazada".

Dos años después, Arantxa volvía a escribir haciéndole el mismo pedido. Esto se repitió en cinco oportunidades durante 10 años, Arantxa escribía y Patxi mandaba por correo el esperma.

Un día Patxi, con el próximo pedido de Arantxa y aburrido de mandar esperma, y además, porque tenían 5 hijos a los cuales el tenía que mantener desde América, se cansó de esa historia.

Mezcló maicena, un poco de clara de huevo y leche, y se lo mandó a Arantxa.

A las tres semanas, Arantxa le escribe confirmando: "Estoy embarazada". Patxi, pensativo, exclama:

¡¡ Ostia Patxi, inventé el esperma !!!

Proberbios sobre el matrimonio

2008-02-28T09:38:00.012+01:00

1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles.

(Isidoro Loi)

2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.

(Proverbio escocés)

3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe porqué.

(Anónimo)

4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué.

(Anónimo)

5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista

(Refrán normando)

6. Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa, o el coche es nuevo, o la esposa es nueva.

(Anónimo)

7. Casarse por segunda vez....es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

(Samuel Johnson)

8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esos sacrificios perduran.

(Helen Rowland)

9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 45 años. Si mi esposa se entera me mata.

(Henny Youngman)

10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombre sean más felices que otros.

(Oscar Wilde)

House

2007-05-29T21:25:00.000+02:00

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que.... aghhh...

- Churri, ¿Estás bien?

- ¡Cof cof whaghh!

- ¡¡¡Churri!!!

- ¡Cuack!

- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN..........

Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.......

¡¡¡DOCTOOOR... HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro ("H" y "NN") caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.

- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.

- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.

- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.

- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido.... cortisona y "pacasa".

- H: ¿Ah no? entonces.... ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.

- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??

- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida.... y después...)

- Churri: No me encuentro b... cof cof aghhhhh!

- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!

- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.

- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?

- TBE: /mode_miradasesina ON

- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena

- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla!

blahblahblah

- H: Aquímandoyouuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan....)

- H: Vale, no era chungopatitis

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo -AP-) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada
(porque no tienen cojo-zoom(tm)), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente... )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!

-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una...

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!

-AP: La punción lumbar no está indicada en...

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!

-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!

-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

- Churri: Memueromáaaaas......

-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy...zzZZZzztTTTTttztttztz... y... le salvan la vida)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada).

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes... Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice "sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha", y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.

- H: Porque no tiene eso que nos inventamos... ¿Qué puede ser....?.

- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que...

- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan... y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson(tm)!!

- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).

- H: Australiano Pijo (AP)... cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?

- AP: Si, ¿y?

- H: Y, ¿Te parece eso normal??

- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson(tm) y blah blah....

- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté... ¡y porque estás buena, claro!

- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??

- AP: Bueno... yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces.....

- NN:¿?¿??¿?¿?¿??

- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.

- TBE: Es mi héroe

- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?

- NN: sí tío, y no veas como me joroba....

- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos......

- LOS DOS: (Zorra....)

TUUUUUUN TIIIINNNNNN..........

Ti Tiiiruuuriiiiiiiru...

Ti Tiiiruuuriiiiiiiru....... (fundido en negro)**

Pregunta lógica

2007-03-27T09:44:00.000+02:00

Pregunta del fiscal:

-¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el maricón de su hijo, en el hijo de puta de su padre, en la puta madre de cristo y en (cito literalmente) "...sus putos muertos pisoteaos a caballo"?

Respuesta del acusado:

- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que eso es una sensación muy desagradable?..."

Pilotos de la ONCE

2007-02-15T10:08:00.000+01:00

Vuelo 647 de Iberia; todo el pasaje instalado en su asientos y esperando la llegada de los pilotos para el despegue.

En ese momento, los hombres entran en el aviòn, con uniforme de piloto.

Llevan gafas negras, uno de ellos sujeta por la correa un perro lazarillo y el otro con un bastòn plegable en la mano.

Entran en la cabina del piloto y cierran la puerta.

Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo.Unos minutos mas tarde se encienden los motores y el avión empieza a tomar velocidad en pista; el avión cada vez va mas deprisa y parece no despegar nunca.

Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al final de la pista. El avión va ahora muy rápido sobre la pista, cada vez mas cerca del lago, y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegarán y que el avión va a acabar en el lago.

Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión, pero justo en este momento, el avión despega lentamente, sin ningún problema. Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen sintiéndose estúpidos por haberse asustado tanto. En unos minutos, el incidente está olvidado.

En la cabina, el piloto toca el panel y conecta el piloto automàtico diciéndole al copiloto: Un día de estos, estos hijos de puta van a gritar tan tarde que nos vamos a matar todos....

Cuestiones sobre sexo

2007-02-14T09:17:00.000+01:00

¿Sabias que se puede determinar si una persona es o no activa sexualmente por el aspecto de su piel? (Los chupetones suelen dar una pista)
El sexo es un tratamiento de belleza. Pruebas científicas han comprobado que cuando la mujer tiene relaciones produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave.
Hacer el amor suave y relajadamente reduce las posibilidades de sufrir dermatitis, espinillas y acné.El sudor producido limpia los poros y hace brillar tu piel.
Hacer el amor quema todas esas calorías que acumulaste en esa cena romántica.
El sexo es uno de los deportes más seguros. Fortalece y tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Es más agradable que nadar 20 vueltas y no necesitas zapatillas especiales.
El sexo es una cura instantánea para la depresión. Libera endorfinas en el fujo sanguíneo, creando un estado de euforia y dejándote con un sentimiento de bienestar.
Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más. Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de feromonas. Este sutil aroma excita al sexo opuesto.
El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo. ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.
Besarse todos los días permite alejarse del dentista. Los besos ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad de ácido que causa el debilitamiento del esmalte.
El sexo alivia los dolores de cabeza. Cada vez que haces el amor se alivia la tensión de las venas del cerebro. (Se acabó lo de hoy no que tengo jaqueca)
Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal. El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las alergias de primavera.

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La venganza de las rubias

Indio deseoso

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