Por qué Colón descubrió América

Cristóbal Colón pudo descubrir América porque:

¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

• ¿Y por qué tienes que ir tú?
• ¿Y por qué no mandan a otro?
• ¿Tu eres el más tonto?
• ¡Todo lo ves redondo!
• ¿Estas loco, o eres idiota?
• ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
• ¿Qué escondes?
• ¡Ni siquiera sabes a donde vas!
• ¿Y sólo van a viajar hombres?
• ¿Quién se lo va a creer?
• ¿Y por qué no puedo ir yo, si tú eres el jefe?....
• ¡A mi nunca me llevas de viaje!
• ¡Desgraciado!, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa
• ¡Si cruzas esa puerta, yo me voy con mi madre!
• ¡Sinverguenza!
• ¿Y quién es esa tal María?
• ¿Qué Pinta?
• ¿Y dices que es una Niña?...
• ¡Vete a la mierda!...
• ¡Salido!
• ¡Todo lo tenías planeado, maldito!
• Tu has quedao con esas putas indias.
• ¿A mí me vas a engañar?
• ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?
• ¿Me crees tonta, o qué?
• ¡A saber qué tienes con esa vieja!
• ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
• ¡Siempre te las apañas para dejarme sola!

No va a pasar nada si el mundo sigue plano...

Así que no te vistas que ...

¡no vas!

Un jubilado

Soy hijo de exiliados.

Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.

A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.

Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.

Ahora tengo 70 años.

Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.

Mi mujer es inmigrante.

Tengo tres hijos con ella.

De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.

Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.

La mayor se acaba de divorciar.

Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.

El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.

Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.

Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.

Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

... Majestad, no creo que su situación sea tan mala

Verdades como puños

- Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

- Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.

- Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

- Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ¡ni puta idea de qué hora es! (¡¡¡esta es genial!!!)

- El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.

- Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.

- Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones... tu no eres moderno, tu eres gilipollas...

- Yo también dije "¡¡trae, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe.

- El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari...

- ¡¡Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!!

- Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz...

- ¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?

- ¿¿¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???

- Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda...

- No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.

- Admiro a las señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan.

- A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería del móvil: 4 rayitas.

- Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..." ¡y va y lo encuentra!

- Yo también creo que en humor amarillo moría gente.

- Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.

- Mi madre también dice: "esta es la primera vez que me siento en todo el día!"

- Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.

- (Todos listos para la foto) "Ay no, que está grabando".

- Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish".

- Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "¡siga a ese coche!"

- Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio.

- ¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre Forrest corre"?

- Admiro a la gente que dice "Niño, pásame eso que está ahí, encima del este".

- Seamos realistas: nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.

- Mama hazme algo para comer. - ¿Por qué no te lo haces tú? - No da igual no tengo hambre.

- Yo también dije "mañana me levanto temprano y estudio".

- Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen.

- Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? ¡¡decimos YO!!

- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.

- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?

- Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

- En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.

- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.

- Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes...

- Yo de fiesta también he gritado: ¡¡¡TOOOOOMAAAAAAAA!!!... cuando entra un temazo.

- A mí también me dijo que le salió fatal y la muy puta saca un 10.

- Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien.

- Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.

- Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.

- Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar.

- Flipo con las señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.

- También con las señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.

- Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.

- Mi cuarto se desordena solo...

- ¿Abre fácil? ¡¡Los cojones!!

- Los cortes de digestión no existen, son los padres.

- Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

- Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.

- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.

- Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.

- ¡A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!

- Es mejor conversar en clases, que en el recreo.

- Yo también sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.

- ¡Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!

Las 10 palabras mas usadas por las mujeres

1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y tu tienes que quedarte callado.

2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo significa media hora. Si tu estas jugando al playstation o viendo el partido y tienes que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos.

3) NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberias estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).

4) HAZ LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. No lo hagas.

5) GRAN SUSPIRO : es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK. : Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar..

7) GRACIAS : Una mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad).

8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡vete a la mierda!!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO : otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que dar por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que he hecho de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.

10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.

No es bueno mezclar

Sube un borracho al autobus y grita:

"LOS DE ATRÁS SOIS UNA PANDILLA DE CABRONES, LOS QUE ESTÁIS EN MEDIO UNOS MARICONES Y LOS DE ADELANTE SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA !!! "

El conductor da un frenazo y agarra al borracho por las soplapas diciendole:

" A VER, REPÍTEME SI TIENES HUEVOS QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES..."

El borracho serio le responde:

" QUE COÑO VOY A SABER,...CON EL FRENAZO QUE HAS DADO ME LOS HAS MEZCLADO A TODOS!!!!"

Todo es relativo

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente...que no llega.

Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.

Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico, entonces suena el timbre de la puerta.... Es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.

No tiene importancia - responde el médico - mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba.

¿Quiere usted uno para relajarse un poco?

Acepto con placer - responde la paciente aliviada -

Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales.... De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio.

El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice:

¡Mi mujeeeeer! Rápido, quítese la ropa y abra las piernas.

Moraleja : En la vida todo es relativo...

UN BEBÉ ASTURIANU

Un asturianu está bebiendo en un bar de Lugo. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreya a oreya y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, que la muyer ha tenido un típicu bebé asturianu con un pesu al nacer de 11 kilos.

Nadie puede creer que un recién nacíu pueda pesar 11 kilos pero el asturianu se encoge de hombros. 'Ye la media en Asturies, tíos. Como he dicho, el mi neñu ye un típicu bebé asturianu'

Les felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muches exclamaciones de 'GUAU !!' Una muyer incluso se desmaya debido a dolores empáticos

Dos semanes más tarde el asturianu vuelve al bar.

El camarero dice, 'Usted es el padre del típico bebé asturiano que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuán grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?

El orgullosu padre responde 'ocho kilos'.

El camarero está confuso y preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'

El padre asturianu se toma pausadamente un sorbu de la botella de cerveza, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...

'Ye que lu operamos de fimosis'

La diferencia entre lo JUSTO y lo CORRECTO

Dos jueces del Tribunal Supremo se encuentran frente a la salida del Hotel Palace, curiosamente cada uno de ellos iba con la mujer del otro.

En esto que uno de ellos dice:

- Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO, es que cada uno se vaya con su mujer, en su coche, a su casa ¿no cree?.

El otro le contesta:

- Estoy de acuerdo con usted en que eso sería lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted esta saliendo del hotel y yo estoy entrando.

Un hijo en la Universidad

Un chico va a la Universidad en los Estados Unidos, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.
- Papá no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este país.Resulta que aquí en mi Universidad tienen un programa para enseñar a hablar a los perros
- ¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Pluto,el perro de la casa?
- Solo envíamelo con 1.000 $ y yo me encargo de matricularlo.

Así es que el confiado padre envía al perro con los 1.000 $. Más o menos a los 2-3 meses, el muchacho se gasta el dinero y de nuevo decide volver a llamar a su padre.
- Bueno, y ¿cómo le va a Pluto? Le pregunta su padre.
- Increíble papá. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado, para enseñar a los perros a leer.
- ¡No jodas! ¿Y como hago para que entre a ese curso?
- Sólo envíame 2.500 $ y lo matriculo.

Así es que el ingenuo padre le envía el dinero.

Al final del curso, el chico se da cuenta de que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni nada de nada, así es que le pega un tiro al perro. Cuando llega a su casa al final del semestre, el padre está feliz, esperándolo.
- ¿Dónde está Pluto? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer.Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.
- Papá, no me vas a creer. Yo lo tenía todo preparado para el viaje, cuando lo veo acostado en el sofá leyendo el New York Times, como todas las mañanas y de pronto me dice: "Bueno ¿y tu viejo se sigue tirando a la pelirroja ésa que vive enfrente de su casa?"

Y el padre le contesta:
- Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijo de puta, antes de que hable con tu madre.
- Claro, papi. ¡Eso fue exactamente lo que hice!
- Así se hace, hijo.

El chico se graduó y se convirtió en un político de enorme éxito.

POR QUÉ LOS HOMBRES NO ESTÁN NUNCA DEPRIMIDOS:

• Conservan su apellido.
• El garaje es todo suyo.
• La preparación de la boda se hace sola.
• El chocolate es algo que se come, simplemente.
• Nunca te quedas embarazado.
• Los mecánicos te cuentan la verdad.
• El mundo es tu orinal.
• Nunca tienes que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.
• Mismo trabajo, mayor salario.
• Las arrugas añaden carácter.
• La gente nunca te mira las tetas cuando estás hablando con ella.
• Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies.
• Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
• Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
• Puedes abrir todos tus tarros.
• Tu ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres. Tres pares de zapatos son más que suficiente. Nunca tienes problemas de 'tiras' en público.
• Eres incapaz de ver arrugas en tu traje.
• Todo en tu cara permanece en su color original.
• El mismo peinado te dura años, quizás décadas.
• Sólo te tienes que afeitar la cara.
• Puedes jugar con juguetes toda tu vida.
• Una cartera y un par de zapatos - un color para todas las estaciones.
• Puedes llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan tus piernas.
• Puedes 'hacerte' las uñas con una navajita de bolsillo.
• Puedes escoger si quieres dejarte bigote.
• Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.